Conformada

Todo mundo tem aquela fase na vida que nada mais faz sentido. Eu tenho isso direto. Basta as coisas começarem a  dar errado eu já penso na minha saída estratégica. Não que eu me gabe disso, mas é uma maneira minha de superar a decepção.

Agora eu recomecei pela, sei lá, quinta vez no ano, tudo de novo.
Mas agora o sentimento é mais calmo, sem pressa de estar certa ou de encontrar o meu caminho. Eu posso dizer que estou, conformada.

A menina da cadeira ao lado

Entrei no ônibus. Um trânsito absurdo. E a única cadeira disponível era lá no fundo, lá no canto, lá do lado daquela menina. Entre um livro e um esbarrão, consegui sentar naquela cadeira meio isolada do mundo.
Não tardou muito para que o cansaço pesasse em minhas pálpebras e antes que pudesse perceber, já me encontrava num lindo sonho onde a menina da cadeira ao lado me fazia um cafuné gostoso.
Abri os olhos assustado, coração acelerado e olhei de soslaio pro lado. Minha cabeça pendia no ombro dela. Mas a minha menina, das mãos delicadas, já estava com os olhos fechados; e que lindos olhos fechados ela tinha!
Olhei pra frente, de cabeça erguida, segui meu rumo. Porém, a fada do sono já havia passado por aqueles bancos. Meus olhos se fecharam de novo e não os forcei a ficarem abertos. Porém, a cabeça temia em cair na direção aqueles lindos ombros cobertos com uma blusa social branca, cujo os primeiros botões abertos deixavam á mostra um lindo decote. Seios pequenos, redondos, cobertos por um sutiã preto rendado. Quis que minha cabeça caísse no meio deles.
Abri os olhos e nossas cabeças estavam se apoiando. Ela também acordou nessa hora e olhamos pra frente meio sem graça. Minha menina vestia uma saia preta que cobria até metade da sua coxa grossa. Ela devia estar com frio pois seus pelos claros, quase imperceptíveis, estavam arrepiados. Me imaginei esquentando aquelas pernas, elas se cruzando pelo meu corpo, seu ventre se encaixando em mim. E cobri o colo com a mochila.
Encantado pelo seu sexo, que já imaginava eu, ser o melhor de todos, fechei os olhos querendo dormir naquelas coxas. Com a cabeça pertinho daquele lugarzinho onde as pernas se encontram. Talvez colocasse minha boca ali, sentisse seu calor e fizesse ela gozar em meus lábios.
A menina abriu um sorriso. Será que pergunto seu nome? ou será muita audácia minha? Estou despindo a bela adormecida nos meus sonhos, olho pra ela e vejo-a nua. Ela olha pra mim e comenta " tá frio né?!" Na minha falta de jeito, desbundado com sua voz só sou capaz de dizer "hã..."
Sua voz soou como canção nos meus ouvidos. Simples, meio rouca, tímida, imagina ela sussurrando na minha orelha "me possua". Fiquei atônito, fui incapaz de dizer algo melhor, hipnotizei.
O trânsito é uma merda.
Nossas cabeças voltaram a se apoiar, mas dessa vez eu deixei e ela também. Fomos assim por algum tempo, não tive coragem de perguntar seu nome, pedir seu telefone ou permissão para dormir em seu colo, fui até onde ela permitira. Dormimos juntos, eu fazia questão de me enganar, me deliciando com os últimos instantes da princesa.
Minha menina despertou e foi embora muito antes do meu ponto. Se despediu com um meio sorriso e desceu do ônibus. Desolado, apoiei a cabeça no vidro, já não tinha tanto sono, mas dormi a minha parte da viajem sozinho.
Nunca mais a vi, nunca mais nos encontramos, mas tudo bem, eu sonho com ela todas as vezes que entro no ônibus.

Torta de limão

Era um casamento chato. Ventava muito. A felicidade transbordava dos olhos das pessoas e eu estava sentado naquela mesa sozinho.
Ninguém me perguntava como eu estava ou dizia ter saudades de mim.Eu era apenas um amigo do noivo, sem namorada, sem amiga, sem companhia; e não me incomodava com isso.
As crianças brincavam de pega-pega, corriam pelo campo. A festa era atrás da igreja.
A comida era mais ou menos, a bebida era alcoólica e as crianças correndo ao redor da minha mesa já estavam me irritando.
Até uma delas sentou na cadeira em frente a minha.
Seu rosto era infantil, a maquilagem borrada da correria das brincadeiras. Seus olhos exalavam um certo ar sensual, e ela me olhava me analisando, como se fosse um teste pra saber se eu merecia ter aquela pequena imagem na minha mesa.
O vestido dela parecia um bolo fofo, os pés estavam descalços e sujos de terra.
A menina abriu um sorriso. Acho que fui aprovado.
As mãos pequenas e estabanadas puxaram as várias camadas do vestido pra cima, ela apoiou uma perna na cadeira e eu pude sentir meu corpo arrepiar.Deixara a mostra uma perna inteira de inocência, e sou olhar lascinante começava e me incomodar.
Ela estava me provocando, a alça do vestido bolo caiu e ela me olhou, como se perguntasse, " quanto tempo vai aguentar tio?"
Os garçons passaram com a sobremesa, torta de limão. Eu peguei um pedaço pra mim e outro pra minha Lolita.
Ela passou os dedos na cobertura e os lambeu. Seu rosto ficou sujo num canto e eu queria limpá-lo com a boca.
Naquela altura do campeonato eu queria arrancar as várias camadas que cobriam o corpo delicioso daquela ninfeta. Que comia o recheio da torta olhando pro meio das minhas pernas. Eu olhava pros lados meio desconfiado, com medo de que alguém visse, mas era como se de repente tivéssemos ficado invisíveis.
Minha menina era o recheio da minha torta. E eu queria passar direto pela cobertura e comê-la ali, na mesa.
E senti meu pau ficar duro.

Eu não sei o que minha Lolita queria, e nunca saberei, na hora que ia puxar sua cadeira pra perto da minha, pois, já imaginava sua vagina, pequena de menina, toda molhada e queria por meus dedos nela, estar entre seu ventre e vê-la gozar e gritar num orgasmo extraordinário, bem nessa hora, sua mãe a chamou de longe e minha ninfeta olhou pra mim, sorriu, deu um beijo na trave e foi embora, levando com ela meus sonhos perturbados de possuí-la.

Vez.

Era uma vez uma menina. E ela já não existe mais. Era uma vez um reino, e ele já não existe mais.

Era uma vez sonhos que estavam virando realidade, mas eles viraram pó no tempo. Era uma vez desejos de carne, mas eles já não fazem mais sentido. Era uma vez um sentimento, mas ele já não era mais real. Era uma vez lágrimas, e elas evaporam no ar. Era uma vez risos, e eles perderam o som. Era uma vez um príncipe que virou sapo. Era uma vez um cavalheiro que caiu do cavalo. Era uma vez uma patinho feio que virou cisne. Era uma vez uma menina, ela já não existe mais, porque virou mulher. Era uma vez e outra e outra e outra.

A vida continua

Já se viu num beco, achando que não tinha saída? bom, todo mundo já sentiu isso na vida.
Eu vejo isso o tempo todo, mais do que queria na verdade.

Minha terapeuta, sim, porque agora eu vou á terapia...disse que tudo isso foi porque cresci rápido demais..
Minha cara de espanto não foi tão grande, nem fiquei muito surpresa, na verdade, achei muito estranho que ela tenha falado isso pra mim. Eu realmente sempre achei isso, mas como sempre dizem que estou errada, fiquei surpresa quando vi que, bem, talvez não estivesse.

A gente acha que a vida passa rápido, até perceber que é rápido quando aproveitamos a vida, quando deixamos que ela passe reto pela gente, demora mais a passar.
É um pouco confuso, mas você vê, já estamos no meio do ano né?! Pra mim, passou rápido, mas eu aproveitei cada minuto desse ano, aliás, ano passado também passou rápido.

Mas, algumas coisas não mudam, por exemplo, 2010 eu odiava a faculdade de direito, 2011 eu odeio não ter emprego. Eu realmente odeio ficar em casa fazendo nada. Odeio mais ainda ver todo mundo andando na vida e eu, que já percorri tanta estrada, estou agora aqui, parada.
Ok, arrumar um estágio na minha área não é fácil, mas não sair do lugar não dá.

É muito confuso começar uma terapia, você fica meio perdida, não sabe exatamente se quer falar pra pessoas o que você ta aprendendo sobre você ou se é melhor ficar calada.
Bate um certo medo do tipo, "será que eu sou tão problemática assim?", uhasuahushas
Meio que esquecemos que todo mundo tem seus problemas, mas, bem, eu fico achando que tenho mais do que as pessoas que me cercam, um exemplo?? meu namorado.
Eu posso mesmo crer que mesmo tendo um zilhão de problemas, inseguranças, neuroses, ele vai ficar comigo? Porque, quem quer uma menina de 20 anos com tanto problema?
Ninguém quer.

Eu fico pensando, aprendi que a melhor coisa é falar, foi ele que me ensinou, mas eu posso falar tudo?
ou existe um limite? jamais mudaria ele, sua essência, por isso que namoro com ele, pela maneira como ele vê o mundo, tão diferente de mim.
Mas ás vezes me incomoda, tanta perfeição e me irrita profundamente ser a única a ter problemas sérios nesse relacionamento. Afinal, eu acabo sendo a causa das nossas brigas, quase todas as vezes.
Então, no auge da minha confusão mental, eu entrei em depressão.

Pensei em terminar o namoro, mas eu amo esse menino.
Pensei em me matar, mas eu sou meio espírita, meio católica e em nenhuma das duas religiões o suicídio é bem visto.
Enfim, levei o caso á terapeuta.

E o que ela disse? bem, tá ai. Que viver um romance perfeito foi exatamente o que me levou a me apaixonar pelo meu namorado, que não é errado viver a de forma tão "conto de fadas". Que é claro, que a vida vai acabar trazendo a realidade e que nem sempre o nosso romance será perfeito, mas então, eu entro nessa hora e mostro que viver de forma real, com altos e baixos, não é tão ruim.

Bem difícil isso tudo. Aceitar é muito difícil. Tanto pra mim quanto pra ele.
Mas é assim mesmo. A gente procura ajuda, escuta o as pessoas têm pra nos dizer, temos a opção de seguí-las ou não, as vezes conversamos, outras vezes choramos, outras brigamos, mas no fim, a vida sempre continua...

Isso me mata

Hoje me vi numa encruzilhada, sem saber qual dos caminhos seguir. Eu posso dizer que te amo mas não quer dizer que aceitarei tudo que vier de você. Fico calada muitas vezes por não saber como me comportar, se falar pode ser melhor ou não. Tento na verdade, resolver tudo sozinha, porque assim eu ponho o sentimento em menos risco.
Mas hoje eu vejo que não importa, a corda pra me enforcar está sempre ali, basta eu querer pegá-la. Hoje eu peguei. Talvez seja radical minha exigência, mas é apenas uma em milhares suas. Não me abandone, me prove que eu estou errada, não me deixa novamente, sem saber o que fazer.
A gente sente arder o coração quando sabemos que não há muito uma saída perfeitamente estratégica e vemos que não faz diferença amar muito ou pouco, complica só de saber que é amor. Aí o que fazer quando eu me decepciono com as suas atitudes? Deixar de te amar? esquecer que te amo? Eu termino esse namoro?
Se as minhas palavras forem duras, não porque eu quero ser dura com você, mas porque meu coração nesse momento está fechado...o que você fará? me amará ainda? compreenderá que estou desesperada?
Posso estar desesperada? é permitido isso num relacionamento? é normal?
Medo. Medo de sentir isso tudo de novo, medo de não saber o que fazer se você...
Porque é tão difícil amar alguém?
Você tanto diz pra eu me entregar sem medo, sem pensar, que você fará o mesmo. E se a escolha não for uma opção? entenderia? se me raptassem, me procuraria? cobriria o resgate? Me perdoaria?
Eu não sei o que eu faço, visto que me vejo numa situação semelhante, me sinto perdida. Não sei se estou cometendo os mesmos erros ou se estou fazendo diferente. Na verdade eu só quero um fim melhor, feliz, sem arrependimentos.
Arrependimentos, me desculpe por tudo.

Sem

Sabe quando dói no seu coração, uma dor sem explicação, não é a falta de algo, está mais pro exagero dele. É sentir demais invez de pouco. Não é o vazio do qual os poetas tanto falam, é o aperto de ter dentro de si mais do que o coração pode suportar. É morrer de amar. É chorar de alegria e ficar naquela dúvida, eu quero gritar pro mundo o que eu sinto ou eu quero fugir e me esconder para que ninguém inveje a minha felicidade?!
 Ás vezes dói mais do que aguento, ás vezes não sei se mereço. Ás vezes eu magoo você e ás vezes você me fere. Mas ai eu lembro que te amo e que é eterno e tudo pode mudar (eu e você). E eu tenho vontade de chorar de amor.

Quando me pego pensando no futuro, lembro que tenho que viver o presente primeiro. Você faz mais do que me amar, me põe no chão. Eu olho pra você, tão bobo, ingênuo, simples e me deixa mais leve. Eu sei que posso te guiar, te ajudar. Vejo que o futuro será mais lindo do que o presente.

Choro ás vezes dores que não são suas e mesmo assim seca minhas lágrimas. Eu me perdi no meu caminho e você apareceu na minha estrada, sem que eu pedisse ou esperasse; já não acreditava que pudesse viver tal historia de amor.

E quando você diz que é autentico comigo, eu me sinto lisongeada, quando você diz que seu riso é espontaneo ao meu lado, tehno vontade de chorar de alegria, saber que você me ama e que eu sou linda, que sou importante, quanto saudade de ser excencial na vida de alguém!

Te amo, e isso deveria ser o suficiente mas não é. Amor é mais do que se pode por em palavras...
eu no momento não tenho nenhuma..

Saco..

Ás vezes eu fecho os olhos e aquelas lembranças me inundam a alma...


Eu tive poucas experiencias, é dificil de acreditas mas tive...
Eu passei por maus bocados, vivi intensamente meus sentimentos e paguei por isso..mas fazer mesmo, muito pouco.

É mais ou menoas aquela frase, "na ânsia de viver , nem dei pela minha vida" e procurando viver tudo o mais rapido possivel...nem me dei conta de que já havia perdido...

Vontade de ser eu mesma. Descubri que eu sou assim e eu gosto de ser assim. Mas é certo deixar ou mudar minha exência para me acomodar aos pequenos luxos do ser que eu amo? Posso me perder um pouco para que ele tenha certeza de que eu sou agora apenas dele?
Ou ainda é cedo para que eu tire de mim um pouco do que eu sou para ser um pouco ele??...

Não que eu me importe mas ele mudará o seu geito de ser? a maneira como fala das amigas ou ás vezes me querendo por cuimes bobo? Pediria isso á ele? Não sei se seria capaz de tentar mudar algo nele, arriscar perder algo que me encomoda hoje mas no futuro poderá ser a nossa chama..ou o nosso fim. Jamais pediria que ele mudasse qualquer coisa na sua maneira de ser. E essa é a verdade.

Tentamos mudar o outro quando nos encomodamos com sua maneira, mas porque fazemos isso? O que e porque isso tanto me encomoda? É errado isso que o outro faz ou é apenas um problema meu refletido no outro?
Quando nos relacionamos, nos misturamos ao outro  e todo aquele papo de perder um pouco de mim para ser ele..mas até que momento isso faz bem para mim?

Divago a ideia de que não consigo mudar no momento pois não acho justo que me peça isso, já que eu não peço isso á ele. Porém não é porque  pra mim ele ainda se faz perfeito que eu não possa ´já ter defeitos aos olhos dele. Sei que pode encomodá-lo o fato da minha suposta independencia e aventuras pelo mundo do sexo ( mesmo que poucas para mim, ainda serão muitas para ele ), e sei também que minha pose de mulher fatal o faz sentir inseguro. Mas eu teria que mudar isso?

Não, de jeito nenhum, essa sou eu e é assim que eu sou..

Também não é por ai...

Eu o amo, e o amando eu faria qualquer coisa por ele. Mas acredito que não posso fazer isso por ele no momento. Pode até ser um pouco egoista da minha parte,entretanto eu gosto de dançar, de provocar, de ser sensual e de beber.
Fato que não faço por mal e nem pra sacanear ele. Eu gosto de ser assim, eu sou assim, já tentei mudar mas não consigo, faz parte de mim, eu sinto falta de ser eu mesma.

Por favor, não fale mal de mim, não me faça me sentir mal por ser assim. Me deixe ser quem eu sou, não faça com que minha consciência pese na minha alma e eu volte a me controlar..eu ja vivi isso antes, não dá certo.

Tentamos sempre mudar o outro sem pensar no nosso proprio problema. E a sua insegurança em relação á isso vai continuar, ainda vai estar ai, se não cuidar dela ou curá-la, ainda irá nos atrapalhar, apenas mudará o foco dela. Cuide de si mesmo meu amor, e não me magoe novamente.

Ódio

Hoje eu acordei com vontade de matar alguém. Sério. Quero muito.


Tanto falei do amor e coincide de só pensar em odio hoje. Alguns falam que eles andam juntos, eu nãoa credito, acho que são duas coisas muito diferentes. O odio é um sentimento mal resolvido dentro de você quando o amor vem a ser uma sentimento tão certo que achamos amar o mundo inteiro.

Odio tá mais pra magoa ou rancor, já que ninguém sente raiva de graça, é necessario que se sinta atingido por algo que a outra pessoa fez ou falou. É isso pra mim, só odeia aquele que não sabe perdoar.

Creio que apartir do momento que aceitamos o que passou, deixamos de lado essa nuvem preta que carregamos dentro de nós. Sei que não é fácil, nem estou dizendo que todos devem fazer isso, é só uma dica mesmo, de que a vida é curta demais pra ficar  levando de bagagem de mão algo inutil.

A raiva atrasa a nossa vida. Remoer o que passou não nos faz andar pra frente. Temos que aprender a conviver com esses sentimentos, mesmo que não sejam bons, aprender a lidar com eles e dribla-los. Seja qual for o motivo da sua angustia, não guarde para si. Grite, berre, chore, cante, dance, pule, faça polichinelos!!

Queira só viver em paz...

A...

Tanto nessa vida eu vi e vivi, as pessoas se apixonando e deapaixonando, tão rapido e frequente que é bizarro achar que possa ser taxado de amor nas breves palavras trocadas no tempo que estão juntos.

Queremos sempre estar apaixonados, é a melhor sensação do mundo! mas não é razão pra se fazer loucuras. A paixão não deve ser louca e o amor não deve ser cego. Seja são das coisas que está fazendo pelo outro, perceba que faz por que quer e não necessariamente terá algo em troca, nem cogite essa hipotese. Abra o olho e perceba quando a paixão está no fim, porque todo fogo, sem combustivel, um dia apaga, e aprenda a construir o amor, que é mais belo do que a fulgaz paixão. Ame sabendo o que e a quem está amando, não projete no outro suas decepções e nem espere que ele seja perfeito.

Temos a mania de por certa expectativa sobre tudo na nossa vida, e a razão de nos decepcionar é justamente essa, somos os proprios culpados das nossas frustações.

Li certa vez um livro que me ensinou muito a viver, nele dizia que desde cedo somos ensinados a ser serios e por isso esquecemos com é bom brincar, esquecemos do como se ri, desaprendemos a ser crianças. Vemos nossos pais nos ter como objetos e pertences e no futuro projetamos tudo isso na vida.
Meu deus, que lição...
"Seja sempre feliz, sem culpa. Ame sem ter. Livra-se da seriedade, ria e brinque, sem vergonha de ser criança. Não se esqueça que pagamos por aquilo que fazemos, que depois da morte ainda há vida. Não guarde rancor ou mágoas no coração, viva a vida em sua plenitude e a encare como uma grande aventura."

pra mim já diz tudo.

O amor é um assunto vasto, de diversas posições, algo que rende muito assunto. Mas sejamos objetivos e deixamos a prolixidade aos editores...

Quando se escolhe viver como casal é importante lembrar que cada um possui uma alma, ou seja, são diferentes apesar das compatibilidades. " we are one, but we not the same" é por ai...a individualidade se torna peça chave do relacionamento quando depois de tanto tempo juntos já não sabemos quem é quem e esquecemos que aquela pessoa que dorme ao meu lado não gosta de salsa ou cebola na salada. Ou então eu simplesmente não entendo como você prefere ficar sentado no computador do que ir ver o rio comigo...

Meus amores, saibamos dividir as almas. Eu não sou você, da mesma forma que você não sou eu. Não preciso querer ou gostar das mesmas coisas que você. Todos possuem diferenças e isso é apenas a pitada de sal no tempero daquilo que estamos fazendo juntos; já não me amava dessa maneira quando nos conhecemos?!

Amor é muito mais do que respeito ou se entregar totalmente ao outro, dedicação ou sofrimento, amor, não são lagrimas! é muito mais do que palavras podem dizer.

Amor é ....

Retrospectiva

Naquela noite estrelada de Novembro, deitada na pedra, pedi uma chance de amar novamente. Pelas opções que eu tinha cometi alguns enganos...

Erros são cometidos quando não prestamos atenção nas dicas que a vida dá, quando não ouvimos pela velha teimosia de querer viver a vida em sua plenitude como se não houvesse amanhã. Doces deletérios. Pois há um amanhã e ele sempre chega.

Quando olhamos pra trás bate aquele saudosismo, aquela vontade de provar de novo, ou não, pode ser também que bata a repulsa, o nojo e a ânsia de se apagar da lembrança os fatos vividos.

Não faça o que quiser, pra não se arrepender depois. Viva com serenidade e aproveite os ventos que balançam os seus cabelos e a agua que molha seus pés, deite na grama e role, faça um piquinic!!

Quando simplesmente vivemos, sem pensar nos outros ao redor, tendemos a magoa-los sem prestar atenção as cicatrizes que os marcarão, quem sabe, talvez, pra sempre.

Mas engraçado, não?!, as nossas cicatrizes são importantes e doem, e parece que nunca irão sumir de verdade...

Aprendi com os meus erros, e nunca voltarei a comete-los, creio até que de alguns eu me arrependa...mas não posso negar que vivi intensamente esses momentos e me atrevo até a dizer, que deveria ter escutado mais meu pai.

Hoje, olhando pra trás, vejo o quanto tive que sofrer pra chegar até aqui, sem necessidade nenhuma. pensando que talvez a melhor forma de aprendizado fosse a dor, erramos por querer nos machucar. Tantas lágrimas poderiam ter sido evitadas se deixasse de ser orgulhosa.

Mais o motivo de tanta ansiedade em por em palavras a vida que estou vivendo e só porque as vezes achamos que só acontecem horrores conosco e só nós somos massacrados pelas avalanches de terra, e só nós ficamos soterrados, e o medo de não viver...

A vida não escolhe com quem será boa ou má, ela só anda pra frente. O que acontece comigo, pode acontecer com mais um milhão de pessoas no mundo, mas eu necessito desabafar!!!!!

Poderia ficar horas aqui escrevendo sobre a vida e o que eu penso dela, porque procuramos sempre ter alguém pra fazer companhia enquanto andamos na rua das pedras, o que faz ser tão difícil crescer e o dever de mudar o mundo...

Eu só vou escrevendo, vocês leem se quiserem, e assim ficamos felizes.